eu já sei o que eu vou ser quando eu crescer

adalbertolandiaP-27em criança, eu quando tinha medo puxava os cobertores até cobrir-me a cabeça e chorava baixinho, abafando os soluços no travesseiro para não acordar meu irmão, que adormecido silenciava na cama logo acima de mim – da magia dos beliches, todo um mundo de misturas sentimento-verticais. hoje, já adulta, durmo em uma cama enorme com companhia, sinto-me sufocada pelos cobertores e já não cubro com eles a cabeça e nem os medos, que choro alto, para quem quiser ouvir. choro ganindo, como cachorro filhote abandonado pela mãe na rua deserta em meio aos perigos do trânsito de uma cidade grande demais. choro alto, porque há o direito ao grito. e porque não posso permitir que me tirem este direito. e, em meio ao pranto, com as bochechas lavadas de água salgada, pego o meu medo por entre as mãos, para que ele não cresça demasiado nem se apodere daquilo que sou por dentro, para que não se adone das coisas que são minhas, para que não aquiete as minhas belezas, os meus desejos, aquelas valentias que cultivo desde menina e me são por isso bem preciosas. em criança, eu achava que crescer dava jeito em tudo e por isso ansiava o dia em que, por ser grande, eu não teria mais medo. uma inocência que a vida me forçou a perder, mas de um modo que acho bonito: já adulta eu ainda tenho medo, mas já não há em mim o medo do medo do medo. nomeio as minhas paúras e delas não me escondo, ao contrário: procuro conhecê-las, investigá-las. elas têm cheiro, têm gosto, têm tato. algumas delas ficam ridículas, à luz do dia. outras quase querem sorrir-me, como se fossem amigas – de algum modo são: estendem por trás de mim seus braços longos, a empurrar-me adiante. este o meu ganho: aprendi a conviver. a estar com medo e prosseguir. apesar de, ou por isso mesmo. talvez a isso é que se chame coragem. eu acho que sim.

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