me ensina a dizer adeus

chove‘morrer não dói / mas ir embora nunca é fácil’ *

e essa noite, mais uma vez, eu sonhei com você. e de novo éramos nós: eu menina; você, inteiro. eu te sorria um sorriso branco e tão cheio de pureza, de um jeito inocente que já nem me lembrava mais que se pudesse sorrir. você me estendia as suas mãos, me puxava e saíamos dois, correndo num passo trôpego, todo de brincadeira. e ríamos. ríamos muito. como foi bom ouvir de novo este som já esquecido num passado que insiste em querer se afastar de mim mais do que eu gostaria: a tua risada. desgovernada, inconveniente, ocupando os espaços de um jeito tão contundente que parecia que eu conseguiria tocá-la com a ponta dos dedos. você me pôs a mão nos cabelos, afastando os fios que me escorriam pela testa. e me olhou comprido, com os teus olhos amendoados iguaizinhos aos meus. e eu te sorri. com uma alegria genuína de criança que desconhece a dor de amar para além dos desvios, dos desencontros. e cantamos juntos. uma canção da qual eu, conscientemente, já nem me lembrava. mas que era minha e tua, sem eu saber. e era como se a canção tivesse braços, longos. eu me sentia abraçada. protegida. como se nenhuma coisa no mundo pudesse me fazer algum mal. como quem adormece dentro de uma concha, de um casulo, do cobertorzinho da infância. acordei chorando. com uma saudade que eu não sabia direito de quê: se de você, se daquele tempo em que as coisas eram tão outras que tudo ainda parecia tão possível; se de me sentir protegida, acarinhada, convencida de que tudo era bom, seguro e correto. já faz tanto tempo, que eu já até me esqueci como era sentir desse jeito. esfreguei os olhos cuidadosamente, sem querer afastar o sonho, mas antes que eu pudesse me dar conta de qualquer coisa você se foi. desfez, feito nuvem numa rajada de vento. fiquei com o teu gosto em mim. esse, pelo menos, é meu. e ainda que eu chore um pouquinho toda vez que ele vem visitar, eu prefiro assim do que esquecer de uma vez. ir embora nunca é fácil. ficar também não.

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