paúra

finHC-46‘ele, o medo. vem me comendo pelas beiradas, feito prato de sopa que a gente espera esfriar. acontece quando eu fico distraída, assoviando, perdida nas minhas urgências e nos meus delírios e não olho para o chão, aí não vejo a pedra. quando percebo, já estou com a cara no asfalto, tudo o que há ao redor está se rindo de mim e ele, sem apiedar-se da minha pequena tragédia, já tomou conta: o medo. esfria-me por dentro. corrói-me os ossos. enruga-me a alma. mareja-me os olhos. embota-me as vontades, os desejos, as iniciativas, os pensamentos. fica tudo apequenadinho, encovardado, encolhido no canto, afunilado. fica tudo impossível, já não alcanço mais nada. meu tamanho já não permite que eu seja coisa alguma, de tudo aquilo o que planejava ser. de repente é tudo tão rarefeito que mal posso respirar, o ar me falta, desafia-me a força dos músculos e a força da alma (esta talvez mais do que aquela) e por mais que me esforçe e inspire com todo esforço concentrado de que me reconheço capaz, não consigo encher os pulmões. então me largo e abandono, entrego-me. rendo-me. os braços ao longo do corpo, o olhar perdido, o coração calejado. as coisas andam difíceis. é bem verdade que não sou iniciante ou inexperiente, aprendi a ter um pouco de medo ao longo dos dias e com ele, somente, já não me importo tanto. o que me assusta e entristece é a covardia. ela, que nem sempre vem junto, mas quando vem é sorrateira e sem avisar, não bate à porta nem limpa os pés no carpete da entrada, apenas invade. difícil não deixar entrar. quando eu percebo, apoderou-se de tudo aquilo que eu sou. amarra-me as mãos uma na outra, fica a meio do caminho e me impede caminhar. o que eu faço nesta hora, é o que ainda estou a dedicar-me a saber. por ora, eu a estou apertando entre os dedos e ela me fere como se tivesse espinhos. e tem.’ *

( * dez/2014)

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